今朝の反芻思考（友達と夫と弁当など）

おそらく5:30頃に目が覚めたんだと思う。まだ布団から出たくないと思ってモゾモゾしてる時の私の頭の中。

なぜ女友だちと会ってもまったく楽しくないのか？

だいたい5人で不定期に集まる5人。なんかつまんない5人なんだよね。（←失礼）

キライじゃないし楽しみたいんだけど、ぜんぜん楽しくないんだよ。それについて「なぜ楽しくないのか？」「改善策はなにか？」について反芻。要するに同じことをずっとぐるぐる考えてる。

こんなに楽しくないのは私がおかしいからなんじゃないかと思い始める。

なんと、友人4人のうち、3人がASD/ADHDなんじゃないかと思い始め、こう思う私の方が相当おかしいな、思い始めた。

何がおかしく何がおかしくないのか。狂気じみてない？

みんな普通の人のふりをして狂気(と思われる）の中を生きているのだろうか？

綱渡りみたいに？

夫は私と結婚生活を続ける気があるんだろうか？

私の反芻思考2つ目。

たぶん、夫は私のことを愛してるんだと思う。私のためだけに2000万円近くもかけて購入した家をリノベーションしてくれた。

毎月お金を入れてくれるし洗濯機もほとんど毎日回してくれる。

もちろん浮気もせず一応毎日家には帰ってくる。

私が風邪を引いたら雑炊やうどんを作ってくれる。

でもふと思う。

「この人は私と結婚生活を続ける気があるんだろうか？」と。多分続けたいんだろう。

大げんかしたときに「子ども達が18歳になったら離婚してやる！」みたいなことを言っていたけど、それは実現しないことはわかる。

離婚して孤独で寂しく死んで行くのは彼の方だ。たぶん。そうであってほしい。（というナゾの1人マウンティング）。

おー。夫は私よりアホで孤独で世間知らずであって欲しいっていう自分の欲望が今。初めて垣間見えた。恐ろしいと同時に「アウトプットの威力」に感心する。

また話がそれそうなので、ナゾの1人マウンティング（夫を見下したい病）は後々、くわしく考察するとして。

「子ども達が18歳になったら離婚してやる！」と言ってしまう夫は、ただただ言葉を持っていないだけなんだよね。

そもそも自分の気持ちや言語化が上手じゃないから、わたしが言葉で追い詰めて追い詰めて「子ども達が18歳になったら離婚してやる！」になってしまうんだ。

それはわかるんだけど、かといって、これまで受けてきた仕打ちを忘れて今すぐラブラブに戻れって言われたってそれは不可能だ。

頭ではわかるんだ。過去のことは水に流してやり直せばいいんだと。私が変われば夫も見る見るうちに変わって行くんだと。

でもできなくて困ってる。

今日、子ども達に持たせるお弁当

昨晩眠る前にホワイトボードに書いておけばよかった。書かなかったばかりに入れる予定の4品を何度も何度も頭の中で繰り返してしまう。

これでまた朝から布団の中でウィルパワーを消費してしまうのだ。

疲れるよね。

カラオケパブをはしごしたい

飲食店を開業する予定のお友だちがいるので、彼女のために一緒にカラオケパブをはしごしようか？っていうのをここしばらく何度も考えちゃう。

喜んでくれるだろうか？

おせっかいじゃないだろうか？

お金はどれぐらいかかるだろうか？

カラオケを歌ってくれるだろうか？

他に誰か誘った方がいいだろうか？

そもそも、2人とも低学年の子供がいるのに、夜2人抜けることがどうやったら可能になるだろうか？

からの、「男は自由だよな。自由に飲み歩きやがって許せない」を経過して夫のことを考えてしまうんだろうか？

今朝の反芻思考

・女友だちと会っても全然楽しくない

・夫の言語能力の低さはどうにかならないものか？いったい何をどうやったら夫の言動を良い方向に解釈できるのだろう？

・今朝のお弁当のメニューと段取り

・カラオケパブをはしごしたい

主にこの4つを頭の中でグルグル考えてた。

今日の気づき

こうして文章に見える化するだけで頭がかなりスッキリする。しかもタイピングというのがいい。

岡田斗司夫ちゃんは「モーニングノートは絶対に手書きで。思考のスピード遅くするのが大事だからとにかくと手書き」と言ってて。私はそれを忠実に守っていたんだけど反芻思考がツラい場合はタイピングの方がいい。

手書きだと、溢れる思考に追い付かないんだ、うん。だいぶスッキリした！